4歳の息子、きんときは今年の4月から幼稚園に通っています。
去年私が切迫早産になり入院したせいで、
一ヶ月半会えない期間を経て、
そのまま京都の私の実家で半年間生活しました。
退院したものの、寝たきり安静の私と思うように遊べないのを我慢しながら、私に優しくしてくれました。
2月に弟が生まれ、
3月末に半年ぶりに自分の家に帰り、
1週間後の4月、入園式。
慌ただしい日々でしたが、
そこから1ヶ月間、楽しそうに毎日幼稚園に通う息子を見ていて、
幼稚園の先生方に感謝し、安心していました。
5月の連休が終わった頃、
急に
『幼稚園に行きたくない』
と言い出しました。
その日、夜寝る前に、
きんときはこう言ってきました。
「お母さんとずっと一緒にいたいの😭
明日は幼稚園?どうしたらいい？」
私は色々なことを考えながら、
ドキドキしながら、
恐る恐る話している心境をバレないように
できるだけ冷静を装って
「お母さんと一緒にいたいのかー、じゃあ、幼稚園お休みする？」
と言うと、
きんときは黙って何か考えていました。
私は心の中で、お休みする選択肢を与えて、
いつものようにあまのじゃくに
「じゃあ幼稚園行くわ！」
と言ってほしかったのです。
そのまま半分泣きながら寝たので、
明日の朝起きたらケロリとしてるかなーと思いながら、
そうであって欲しいと祈りながら、寝ましたが。
翌朝。
「幼稚園お休みするわ。」
と宣言されたあと、なんと言ったらいいのかわかりませんでした。
ものすごく悩み、考え、話をして。
その日は幼稚園を休ませました。
我が子が幼稚園に1日行かないだけで、一日中胸がモンモンしていました。
休んだのに楽しいことして大丈夫？
今日が楽しかったらずっと休みたいって言わないかな？
嫌なことがあればすぐに逃げるようになってしまわないかな？
我慢できない子にならないかな？
このまま幼稚園に行かなくなり学校にも行かないようにならないかな？
社会に出られなくならないかな？
離島に引っ越してもっとのびのび暮らしたほうがいいのかな？
もし、誰かから相談されたら、
大丈夫！休みたいってことは何かのサインだから、休ませてみたら？1日くらいなんてことないよ！親は勇気がいるけどね！
と、言っているだろうと思いつつ。
わかっていても、とまどい、葛藤が頭の中をグルグル回っていました。
お休みした日は、
バスに乗る時間、
給食の時間、
お帰りの時間。
きんときは何回か
「もうバス行ったかなー。」
「みんな給食食べたはるかなー。」
と言っていたので、
幼稚園のことは気にはなっているようでした。
それまで、
幼稚園や習い事は行きたくないと本人が言うなら行かせなくていいよね、無理に行かせてストレスかかえているようじゃあかんものね。
と主人と話をしてきました。
まさか、実際はこんなに
休ませるということに抵抗があるとは思いませんでした。
そして、私の中に本当は真面目で固い考えがあることに気づかされました。
休むことは良くない。（根本にあるのはこれ。）
でも、休んでもいいと思いたい。
でも私がそうしてこなかったから
そのように育ててこられなかったから
やはり本質にある自分とは違うことをするのは怖いです。
子どもには、私とは違うように、
もっとおおらかに育ってほしいと
思って接してきたつもりでしたが、
やっぱり40年間たまった考え方というのはそう簡単に変わるものではないんだなと
思いました。
そんなことも考えながら、
長くしんどい胸がモヤモヤしたままの1日を過ごしました。
仕事をしているとき、
不登校の子どもをもつ保護者の方から相談も少し受けたりしました。
あのときは、お母さんがこれほど悩まれているとは思っていませんでした。
たった1日。
たった1日です。
幼稚園に行きたくないと言って
幼稚園をお休みした。
今となればただそれだけのことなのに
この葛藤が永遠に続くかのように感じられました。
不登校について悩まれているママの気持ちに少しでも近づけた、ということで、
貴重な体験をさせてくれた息子に感謝しています。
息子のきんときですが、
幼稚園を休み、その後どのように復帰していったかは、また別のブログで書きたいと思います。
同じような体験をされたママ、
今も悩まれているママ、
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